Adam Kinzinger, ex parlamentare repubblicano, è stato più specifico, dicendo che Trump “non ha un buon odore”. Il modo più semplice per spiegarlo è… prendi le ascelle, il ketchup, il sedere e il trucco e mettili in un frullatore e in una bottiglia di acqua di colonia.

Comunque ora c'è una vera colonia Trump, e un profumo!

Ricordi quando Gwyneth Paltrow iniziò a vendere una candela chiamata “Smells Like My Vagina”? Ebbene, Trump ha deciso di non chiamare il suo profumo “Questo profuma di ascelle e sedere” e ha invece scelto Victory 47 (chi vincerà le elezioni di questo autunno sarà il 47esimo presidente degli Stati Uniti – di classe!).

Costa solo $ 99 e sembra il peggior tipo di turismo. La bottiglia di profumo ha la forma di una donna formosa (nel caso in cui non hai già vomitato in bocca), mentre la bottiglia di colonia presenta una statua dorata (leggi: plastica) della testa di Trump (nel caso in cui non hai già vomitato in bocca). bocca).

Secondo l'annuncio ufficiale della colonia: “Una chiara apertura di agrumi si fonde in un cuore di legno di cedro, sostenuto da una ricca base di cuoio e ambra, formando una presenza potente.” No, non lo so. Allo stesso tempo, la fragranza incarna l'essenza della forza e dell'eleganza femminile. Infusa con una miscela di leggere note floreali, sentori di scorza di agrumi e un sussurro di spezie, questa fragranza è per la donna che abbraccia le sue vittorie con grazia e fascino. Un po' come Stormy Daniels.

Sfortunatamente, anche se puoi ordinare i profumi, è troppo tardi per mettere le mani su un paio di scarpe da ginnastica alte “Never-Surrender”, che sono esaurite nonostante costino $ 399. Sembra perfetto per chiunque voglia prendere d'assalto il Campidoglio.